这几天的心情很复杂，不能用好坏评价。走在路上，坐在车上，想来想去的问题也不过是同样的，只是从来没有想出过一种让我满意的结果。有歌词里说“从来不去想会有什么结局，我只要珍惜享受和你拥有过程”。再早几年的时候也曾这样想过、说过、做过，可现在才发现不论是不是要结果，结果肯定在前面等着你，而且通常不会是你要的结果，所以先不想了怎么样？
今天下午一个人呆在冰冷的地方，把近期比较爱听的所有歌几乎听了个遍，也没能理出个条理来，最后得出结论我的思维处在比较混乱的阶段，以前笃信不疑的很多东西颠覆了。虽然一直自称是自卑的人，内心恐怕是自信又自大的，很多时候为了坚持自己的想法，为了强迫别人按自己的想法去做，甚至有点偏执的倾向，外子经常无奈的摇着头说我：想啥就要干啥，一分钟也不肯等。可现在好象为自己的这种行为付出了代价，是我错了吗 ？
很长一段时间没有办法写任何东西，只是一味的和自己的心情纠缠，昨夜和朋友聊天，责怪他不肯认清形势陷在自己想当然的旋涡里不能自拔，很多不快纯属咎由自取！说的时候心里悚然一惊，我亦如此呀！原来不肯清醒的人比比皆是，又岂止我和他。可认清形势，事事通透练达又能怎样，会想的是脑袋，但会痛、会伤的那个是心，又有谁管的了？心是不听脑袋的话的，因此伤脑筋、伤脑筋。
好象和不舒服成了亲戚，感冒三天两头来看望我，前天想了好久也不能明白自己究竟哪里出了错，也许心情不好太久，心自己有些不好意思了，因为已经没有谁再为伤了的心、坏了的情买单，心只好让身体代替上医院买单来掩盖一下，其实不过是傻瓜的行为。更关键的问题是最近已经根本搞不清楚为什么伤心，只是不停的难过，可能只不过身体不好而已，心还好吧。
就这样，脑子乱了一下午，也没弄明白自己最终要想什么或者最初打算想什么，终于明白鲁迅为什么会写《狂人日记》，《时尚》杂志要称黄秋生是“愤中”，都是太有想法的人了，而我有想法到思维已混乱。没有别的事情或者事情很多偏偏什么都不想干，正好手边电脑开着，就把乱想这么敲下来了，甚至不去理会合不合乎文法，看过的朋友，你有这样的时候吗？希望并不多因为不好玩。
